鉴于这里的速度问题，我暂时搬到了百度空间
也许我还会回来，如果它能彻底的恢复
也会我会彻底的搬走，如果我能找到一个能用的博客搬家工具

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嗯，就这样吧。

2010年的第一个周一，我去左茶家做客。

去的路上，在朝内菜市场买了苹果，蛋糕以及紫色的勿忘我。
天气很冷，东西又重，我狼狈在雪地里给她打电话，但心情很好。

屋子里很暖和，浓浓的菜香，看到了传说中的那个酒瓶箱子，当时我就震惊了。
还有漂漂的黑猫，吃饭的时候一直在我腿上撒娇。
（毛色真的太赞了~~摸上去觉得像是在摸小缎子）
饭菜很朴素却生机勃勃，南瓜薏米粥贡丸山药萝卜娃娃菜以及肉，吃完后都觉得胃里暖暖的。

我们开始喝酒聊天。
说了很多很多话，微笑或者大笑。
我挑了一张富士山的明信片，其实不喜欢日本，但这张只有蓝色和白色，干净，像是今天的天气。
她写赠言给我。
她说：希望我成为一个有生命力又很温柔的姑娘。

然后我们又很开心的吃了蛋糕。
黑猫去睡觉了，九点的时候，我起身作别。

外面还是很冷，雪厚厚都没有化，踩上去咯吱咯吱的，我希望我微醺，然后在干净的雪上写XX，我爱你。
可是车很快就来了。
而且我也越来越清醒，我记得她和我说的话。
我想：
这是我在2010里收获的第一个好姑娘。
勤劳勇敢独立坦荡才华横溢烧得一手好菜喜欢喝点儿小酒笑起来非常可爱的好姑娘。
这是一个好的开始，这才是我应该期盼的周一。

好姑娘的好时光。
请勿打扰。

昨天，徐老板美名其曰说是要给我送红袜子来，结果光顾和蔡晶晶臭美烧钱了，把袜子落家了。

当我在寒冷的小区找到这两个拎着大包小包，一脸败家后的得意样的旧友时，她们立即发出那种我非常熟悉但又许久没有听到过的尖叫以及笑声。

这也算是一种冬日温暖吧。让人心情好到极致的温暖。

围坐在一起吃火锅，尔后依然是交换感情生活的时间。

结论就是我一点长进都没有，一点都没有。

怎么会呢？！！我还觉得我越来越气定神闲，百毒不侵了呢。

可要命的是我还迷信感觉。

感觉。

多么害人的一个词。它粉碎了多少人的心，却没有人能具体说清楚它是什么。

无章可循无道理可依，看不见摸不着。

我宁愿相信它只是人的一种生理反应，可以通过吃药打针调节缓解，让其产生或者消失。

可你知道这压根儿就不是一回事

我对某人的迷恋，让我自己都很吃惊。

但与此同时，我觉得这是我最宝贵的感情，我不想因为各种各样的原因，诸如现实，诸如他不爱我，诸如没有在一起的可能，而强迫自己把这段感情抹杀。

我应该让它正常的生长，我也相信我有这种能力可以办到。

使之成为真正于你于我都无害的，悄无声息的，专属于我自己的一段独家记忆。

于是后来，都没有再纠结过，好像找到了一个平衡点似的，之前那些汹涌的极端的无处的安放的情绪，慢慢缓和了下来。

这样很好，是我乐于看到的。

再见。2009

我去新的一年里继续怀念你。

冬至，把QQ签名改成了“我给你包个饺只吧”，居然两位数的单身男性求饺子~

嘿！我上次改成“生活所迫求包养”的时候，也没见这么轰动啊！

啧啧，果然是市场供求不均衡~

茴香才刚播种，猪妈妈和猪爸爸才刚交配，等明年咱再吃这顿吧~

记得自备醋和蒜。

开始宅的生活，一直窝在家里重温《东京爱情故事》。

英俊的丸智干脆利落的甩掉了美丽的莉香，他说，如果莉香的人生都由我来背负的话，实在是太沉重了。

多么经典啊，男人的智慧从不在于如何追求，而在于如何甩脱。

莉香的爱太炽热了，像她的笑容一样，暖暖的，可惜燃点太高，那些感情也随之化为灰烬了。

看完了也没有其他痛感，就是特别想喝小酒，泡温泉。这么冷的日子里，心都被冻得梆梆硬的，还有什么可惦记的呢。

倒不如邀上三五好友，围炉夜话，至少陪我醉一场。

最近疯狂的迷恋各种甜食，提拉米苏，金橘冻芝士，抹茶慕斯，榴莲PANCAKE，巧克力榛子酱，看见就想扑上去，嗷嗷一大口。朋友说我看蛋糕MENU的时候，眼睛都会变成绿色。

可我总是觉得胃里空空的啊，总是觉得需要这些甜腻腻香喷喷的温柔。

或许，我就是有一副吃什么也喂不饱的灵魂。

冬至已过，最冷的最黑暗的日子一去不复返了，我即将美美的戴上新围巾，穿上新大衣，踩着新靴子，背着新背包，搽着新胭脂，挽着新爱人走向我的新世纪！！！

当然，前提是新爱人也能在商场买到的话。

如果时光可以放在手里把玩，我想把它捏成你的笑脸。

（那得需要多少时光，才能捏成你这么一张大肉脸呀，哇哈哈！）

开始看这部片子的时候，我的心情很不平静。甚至看到三分之一处时，我还在想着和他有关的那件事。那些黏土做的小人，建筑，布景，长篇冗长的信件旁白，单调的布景颜色，都让我觉得很闷很闷。

但这确实是一部好片子，不煽情不做作不恶俗，想表达的东西一针见血，却又让人回味良久。

震撼人心的东西并不常常伴随于3D制作，强大的音效设施，金牌制作人的出现而出现，只是一句简单的台词就足够了。

玛丽第一次给马克思写信的时候，只有八岁，随信附上了一只樱桃味的巧克力棒。那时候他还不知道对方是什么样子，不知道他也喜欢诺布里特，于是缘分就这样开始了。

记得在我上初中时候，也很流行PENFIREND这个游戏，攒下的零用钱都会去买信封邮票，漂亮的信纸，每天都盼着远方的来信，所以我很能明白那种心情。

她傻傻的问，美国的BABY都是从可乐罐子里出来的么？你爱过么，你做过爱么？

那些话一次次刺痛马克思的内心深处，仿佛灵魂被撕扯了。这个患有自闭症的中年胖子只能依靠一个个巧克力热狗给予抚慰。

随着时间的推移，玛丽痛失双亲，嫁给她心中所爱，功成名就。他们的信件还在持续着，直到那本出版物打破了平衡。

玛丽身上出现了很多她母亲的影子，雪利酒，药物以及生活的妥协，这些都加速了爱人的离去。或许他们曾经是相爱的，只是后来一切都被时光抛弃了。忘记了，该如何相爱。

好在最后马克思原谅了她。我喜欢信中的那句话，我对任何人都无害，除了我自己。

多么细腻而又笨拙的感情啊。

影片的结尾，玛丽终于攒够了钱，带着孩子来到了马克思的城市，可是在那个早晨，马克思却永远的离去了。
我一直很遗憾，为什么不让他们见一面再死呢？可或许这就是最好的结局了吧。
满墙完整的信件，记录他们感情的打字机，我突然觉得眼睛很难受，不知道是眼泪还是被片中的阳光所刺到。

我们都是玛丽或马克思，混乱自卑焦虑丑陋，但我们内心却始终期望美好，期望有个朋友可以分享心底的痛苦。

Miss my dear firends so much and Merry Xmas~~~`


PS:想把模板换成壮丽的红色呢~最近怎么就这么喜欢红色呢~

奶奶丢了，把全家都给急坏了。
幸好我接到发小电话，在她住的小区看到了奶奶，赶紧开车过去找，还真找到了。
奶奶的抑郁症和健忘症都越来越厉害了，自己走了四个多小时，没吃没喝身无分文，从天坛南门穿到了天坛北门，居然能找到以前住的地方，这也真是个奇迹了。
找到她的时候她还特高兴，说：“你们都来看我啦？我来给我妈做饭了。”
给她买了面包和热奶茶，她吃的像小孩儿一样高兴，还掰给我吃，给我妈吃，给我爸吃。
当时特想哭。使劲抱着她。
我从小就是奶奶和太姥爷给我带大的。
今天正是太姥爷的三周年忌日，太姥爷在世的时候最疼我，最放心不下的就是他闺女（我奶奶），当时我就想，要是真把奶奶丢了，怎么跟我太姥爷交待啊！
幸好是找到了！感谢天主保佑！

最近我家流年不利，上周一我姥爷刚走，家里才料理完后事，又出这事。
我真的觉得是心力交瘁，见多了人的生老病死，对什么都觉得淡然。
也越来越清楚什么是值得我珍惜的，什么是一文不值，我该彻底抛弃的。
感谢我们家这个温暖的环境，永远都被浓浓的亲情包裹着。就算遇到再大的困难，至少大家都在一起。
感谢我身边的朋友，我可以放心的去求助依靠倾诉，随时都能到一个大大的拥抱。
借着感恩节，我真诚的向你们道谢。
愿主与你们同在！

新的一期读库到了，这期编号是0904。

你在我身上打下的烙印就剩下两件了，读库和睡前的热牛奶。

只是我改良了一下，习惯在牛奶里放袋咖啡，来掩饰牛奶的腥气。

我不再热衷于一人分饰两角的自说自话。

我不再晃荡到那座大厦里闻我喜欢的味道。

我开始怀疑那味道也许只是甲醛混合了劣质的空气清新剂。

桌游变成的小规模的吃饭活动，现在懒得动脑子，倒是开始器重牙齿和舌头，经常犒劳一下肠胃，不再酗酒。

偶尔去打球，上蹿下跳的，像只小猴儿。累到极致，仰面而倒，身体说不出来的通透舒泰。

开始不修边幅，不费心捯饬（你说我以前就这样？那现在更甚，一条牛仔裤穿一礼拜）

现在总结一下上面描述的我：就是热衷于文体活动，身体健康，精神矍铄，吃吃喝喝，热爱生活。关注内心而非外在。

啧啧啧，多好的姑娘啊，我都想娶了她了。

也许我本来就是这个样子，只是你的出现，打乱了。

身体里的细胞被荷尔蒙刺激的不得不重新排序，

眼盲耳聋，只知道拉扯，

最后就把我们的关系都扯坏了，连朋友都做不成了。

连见一面都变成了艰难的事。

后来，再想起当初那些事，连我自己也不喜欢自己。

太在意得失成败，把爱情当成一场硬仗来打，能不输么？

那时候的我，一点也不可爱。

气急败坏，咄咄逼人，狼狈，撒酒疯，飙泪，疲惫不堪。

琼瑶剧里标准的怨妇形象，让我来演，我也能捧得最佳女主角。

人生若是一幕舞台剧，我希望，我的角色能清新爽俐，像一棵小树儿，稳稳当当的立在那。

一年又一年的，枝繁叶茂。

如果你偶然路过，我就为你遮风避雨。

09年过的再艰难也会过去，我收获颇丰且无怨无悔。

这就足够了。

相爱是两个人的事你中途退场，留我独自一人做完所有爱情功课。

虽然沉重，我也积极面对。

将来必得优异成绩，修满学分，顺利毕业。

如果你再见到我，我希望你能为我骄傲，而不是憎恶。

我想和你遥遥的打声招呼，不卑不亢，不带颤音儿，嘻嘻哈哈的跟你开玩笑，玩游戏。

把所有感情都发酵，透明如醇酒气味芬芳 却像白开水一样漂亮。

也许，我述说的只是一个梦境。

就像我经常性的梦到你，这也是其中之一。

我梦里的人面目总是不那么清晰，可是看到那身形，我也知道是你。

我梦到过我们一前一后的走，梦到过你骑车带我，梦到过你在楼梯间静静的拥着我，梦到你从长城的垛口坠下去。

我在开心网上记录它们，就像收集一样东西，铺平，贴上标签，放进罐子，密封。

想看的时候一眼就能详尽。

梦里我们很少说话。

就这样安安静静温温柔柔的多好呀。

我觉得很幸福。

再回到文章开头，我想坦白一件事，我很不老实的说了谎。

十月底的某天，我被邀请到朝外SOHO去试吃蛋糕。

活动结束后，就不自觉的溜达到你那边···

然后上了电梯到四楼，我看见楼梯间的门大开，然后我就爬上了五楼。

我记得你和我说过上面有个天台，果然，开着门。

那晚没有风，也没有星星，不冷也没有风景可看，到处都是施工的材料，水泥，钢筋等等。

旁边是丸山,透过玻璃可以看到暧昧的灯光下一桌人在里面吃鱼生，喝清酒。

我站在大概是你柜台上面的地方，幻想地面裂开一个缝子，让我掉下去。

落在你面前，那多有趣呀！

不在坛子村前仰视，不在楼道里屏息偷窥，我光明正大的站在你头顶上晒月亮，你却不知道。

哈哈哈哈。

那时候我没有傻笑也没有哭，我把包扔在地上，把手插在毛衣兜里，在楼顶上蹦跶。

可是现在我写这些东西的时候，却哭的不能行了。

我什么时候变得这么脆弱了呀

我什么时候变得这么不正常。

有时候我觉得我写这些字，干这些事儿，说好听点就是文艺，说难听了就是装B。

比起坐在电脑屏幕前敲敲打打外，其实我更想拿小石头砸你们家玻璃，我想穿尖头高跟靴子狠狠的踹你，我想在别人说起你的时候，我说，我操，丫活该……

我还想，如果以后再有人敢打我男人的主意，我绝不手软，一个巴掌打过去，送她五指山。

什么阴招损招，咱不会，咱可以学呀！

眼泪和退让是最懦弱的表现，屁用都不管！

可我也就在这想想，过过YY的瘾罢了。

爱一个人是让他幸福快乐，我没那么伟大，可我也不喜欢看你皱眉的样子，真的太丑了。

我喜欢看你笑，洋洋得意的那种笑，真是个自负的人。

可我又何尝不是呢？

聪明的水手应该见风使舵，趋利避害，我却硬生生的往礁石上撞去。

我以为觅得真爱，碎片都能换来风平浪静，再也不用扬帆。

可如今连后来者都到了谈婚论嫁的地步，我还迟迟无力重新出航。

最近很多人都给我推荐一部电影，他其实没那么喜欢你He's Just Not That Into You

又是一部新时代女性爱情教学片，它教你，面对一份脆弱的爱情关系，该如何如何，这样那样。

那些道理，我早就烂熟于心，就像某位朋友一提起我们当初，就会皱眉，述说你当初怎样扮鸵鸟，回避我们的关系，一条一条列出来，证明你是不那么INTO我的。

每到这时，我就嘻嘻哈哈，插科打诨的把这事给糊弄过去。

心里说：这还用得着你说，我不比你清楚呀！

或许曾经INTO过，但事实显示，后来就一点儿也不INTO了。曾经喜欢的美味，失去了最适度品尝的温度，或是胃里七分饱。那它就是一道残羹冷炙。

就是该丢去垃圾箱。

那么允许我躲在垃圾箱里，继续把这篇垃圾文章写完。

09年，由于土星大人摆驾处女宫，导致我这一年都动荡不安。

年初，年终，年尾，新人旧人，冤家过客，轮流登场。你也算得上是主线中的主线。

不过简单归纳一下也就两句话，一是倒贴的不值钱，二是越是得不到的才稀罕。

这两句话，放你我身上都合适，与君共勉。

而我一蹶不振的日子应该是到头了。

痛苦以及更多的痛苦，像赶场子似的，络绎不绝，纷至沓来。

晚上吃火锅，还好是扇子、格利在身边，我保持了淑女范儿，规规矩矩的喝了两瓶啤酒而已，
如果是和另外一批人，我真想醉死在餐桌上。

我在慢慢学习收敛自己的情感，不抒情，不抱怨。
对自己严格要求的同时，也不忘寄更多期望于H君。
邮件里我写的斩钉截铁，只差没调成红色字体。
你看惯了我温柔面具，也该换换口味，体验一下阴冷诡谲的我，那才是真正的王小姐。

我不能爱人，至少不能爱你，反反复复的和自己掰持，可还是不能。
就让我继续作痴情状吧，我以千面侯君心。
谁也别管我，我就乐意糟践自己了。
因为我发现我折腾了这么一大圈还是这个状态好，顶多是自己纠结，不至于祸害别人啊。

西语里通常说再见是CHAO,永别时才用ADIOS!
我现在郑重其事的对你说ADIOS!
如果你听得到，请忽略我声音里的不舍与哽咽，你得从始至终保护我那股子骄傲劲儿。
也不枉我们白忙活一场。

某人即将要飞去西班牙。人还在机场滞留，我的思念已经启航。
法兰克福，毕尔巴鄂，巴黎，转机转机再转机，继学习手开平方之后 你又给我上了一堂地理课。
不要HAMO不要红酒不要TOUS不要ZARA不要黑珍珠不要皇马纪念品。
只希望没有空难没有抢劫没有HINI没有雨季没有延期没有艳遇。
如果遇见俊朗风趣的西班牙小伙儿可以考虑给我打包带回来。
我一向对贩卖人口，促进两国婚姻交流的事儿感兴趣。
送你的那本语言指南我很失败，忘了把调情的那章扯下来，
不过你就是看着读，也未必读的出。这点信心我还是有的。

不就是出差么，不就是走二十多天么，你以为我这絮絮叨叨是因为我想你呀？
是因为你这个混蛋，你把护身符落我包里了！是故意放我包里的吧！！！
我又不信这观音菩萨的，万一亵渎了，一定是你遭报应。
你遭报应也没关系，关键你是欠我的啊！
你死了就变无头债了。
所以，你一定得好好回来——血债血偿。
恩，拜拜了，我好好琢磨琢磨你回来咱吃什么去。

PS：回来继续教我叠那个纸玫瑰和乘法游戏，视频我压根儿就看不懂。