记得在开心上看到过一个荤笑话,说是萝卜烂了,牙坏了,怀孕有什么共同点。
答案是:拔晚了。
我想你也是,在我心里停留的太久了,一直都舍不得拔去。
害怕面对一个血肉模糊的大窟窿,所以就任由它疼着,发炎,溃烂。
我很容易下一个决定,然后又很容易的被你推翻。千回百转,敌不过你手指一勾。
在这样的反复间,我得到的许多叠加着喜悦的痛苦。
那感觉其实很好,像白酒的烫,咖啡的苦,芥末的辣,施虐般却让人欲罢不能。
想那时,你和我说过要在你生日那天和大家宣布我是你的女朋友。我还害羞的说,我不要。
你说,那总不能领结婚证的时候再让大家知道吧。
我忘了我如何回复,只记得那晚月明星稀,空气冷冽,我把手环在你的腰上,觉得这腰身真温暖!爱情真甜蜜!世界真美好!PERFECT的人生啊,无了敌了!美得我只差冒鼻涕泡了!
双鱼女浸淫在爱情的世界里,像个白痴一样,哪儿还看的到别人蠢蠢欲动,磨刀霍霍向猪羊。
后来我果然被宰割了,靠!不服!还傻了吧唧的说,等你生日的时候我要给你做蛋糕。
没钱买烤箱,就抄了个不用烤箱的方子,TIRAMISU,恩,多浪漫的名字,心情不好的时候总会去味多美吃上一杯。得嘞,就是它了!
那时候,是五月,我还踌躇满志,心高气傲,一副不伐中原死不休的样儿,终于在月底,被现实血淋淋的教育了。
一盆狗血,呼啦一下子泼过来,我就现了原形了,蹲在大街边上就开始哇啦哇啦的哭,要多丢人有多丢人,恩··比那次我喝多了还丢人。
然后我就彻底崩溃了.
一时间,短信QQ电话,炸的我体无完肤。
知情的不知情的,导师型的闺蜜型的,同情的语重心长的,凌晨的午夜的:通通让我放手,叫我另辟蹊径,重振河山待后生。
后生是没出现,那方子也找不到了,不知道是不是被我妈当做废纸给收拾了。连同我打印的波多规则,一同消失了。
我也想消失了。
后来,一个人去了青岛。寻求解脱,未果。
有两件事一直没有和你说,一个是在海滩那天,我缓缓的向海深处走过。刚弄湿短裤的时候很难受,水漫到腰身的时候,就觉得很爽,暖暖的阳光,微凉的海水,身体因为借了浮力,也觉得轻松。水漫到胸口的时候,听岸边的人说话就觉得很遥远,像是另外一个世界。只有海水拍打身体的声音才真切。
一个浪过来,我呸,又腥又咸。
想往回游,脚却被不知什么东西硌到,剧痛让我害怕。
还是挣扎着回来了,躺在沙滩上惊魂未定,大口喘息。
我是不是也在你怀里喘息着说过:我答应你,我会回来的。
二是我每晚都早早的回到旅社,爬到天台的酒吧上,点好酒,然后等着你给我打电话。冒充乖宝宝,让你放心。然后挂了电话,我就迅速的把自己灌醉,抱着大靠垫疯狂的想你。
你不知道,可那些星星都知道。
看完这些你又该骂我不听话了。我都能想象出你的表情,皱着眉瞪着眼,每次你训我我都想笑,太丑了,像个大熊猫!不过你放心,以后我都会乖乖的,戒烟戒酒,照顾好自己,不再做你不喜欢的事。
真正想了结的想法是那辆地铁带来的。那么斩钉截铁的分别,并没有让我多伤心。我看你呼啸而去,却无能为力,我以为我会很伤心,但是一切都还好。
我坐了下一辆车,去逛了新世界,吃了冰镇奶酪。
试了好几条裙子,美得我,差点儿就把你给忘了。
我想,给自己一周的时间,全心全意的爱你。为你做提拉米苏,把我对你的感情通通放进八寸模具里,冻结。
最热的那几天,我一直都在奔波。研究方子,买模具,材料,量杯,打蛋器,糖粉,可可粉,马斯卡彭芝士,淡奶油,手指饼干,咖啡酒,吉利丁片,印花模。
你看我记得多清楚啊,我还是有当面包姑娘的天赋的。
从来没有用过电动打蛋器,当以三档的状态放进马斯卡彭里的时候,竟然像白色雨点一样飞溅。溅到我的脸上,冰箱上,地上,西瓜上,啤酒瓶子上。
我心疼的要哭,多昂贵的马斯卡彭啊!
我发誓我这辈子就做这么一回,JUST FOR YOU.
没买到地道的手指饼,我用蛋黄也酥酥代替了。
迅速的蘸满咖啡酒溶液,然后铺在模具底部。最后倒入混合好的奶酪混合溶液即可。
方子上是这么写的,可是方子没说,倒入奶酪糊后,饼干会浮起来。我有点傻眼,拿筷子把它们戳下去,可是它们又不听话的浮上来。真让我气急败坏!
好吧,最后我把它们全都捞了上来。扔进垃圾桶。
可是你说,没有咖啡酒手指饼的提拉米苏还是提拉米苏嘛?
我坚持把它做完,冷藏了一夜以后,铺上印花模子,撒好可可粉。
图案是两个大桃心加无数小桃心,可真矫情,多给我点时间,我宁愿撒出一个米宝。
可我决定不和你分享了。
此时此刻,距离你的生日还有两小时四十分钟,我守着电脑,恶狠狠的在两个桃心中间切了一刀。
举起勺子,唔···味道还真的蛮不错哦~
白天,我站在朝阳门大街上,伴着灰尘和尾气吃下了你给我的那块蛋糕,狼狈而伤心。粉色奶油掉在白色匡威鞋上,好像绽开一朵小玫瑰。
晚上,我独自品尝这为你而做的提拉米苏,心情像湖水,平静,潮湿,雾气逐渐驱散。
我需要热量脂肪,暖我心肺,我要做个丰满的胖姑娘,去勾搭英俊小男生。吼吼!
我想起我以前看到过的一个故事,《洛丽塔》的作者作者纳博科夫和他的妻子薇拉——
纳博科夫一生不会打字,不会开车,不会讲德语,不会处理日常琐事。这一切都由他的妻子薇拉代劳。
搬家的时候,纳博拉夫只拿着一副象棋和台灯,薇拉却拖着两大箱子在雪地里走。
薇拉·斯隆,1902年出生与圣比得堡一个富裕的犹太人家庭,1925年在柏林同纳博拉夫结婚。这个女人经历过俄国革命和四次流亡。见过大世面。干过狠事。手袋里总是放着手枪。
但是这样一个女人,在纳博拉夫去世的时候她对自己的儿子说:“我们去租架飞机掉下去吧。”真正爱一个人,会想到和他一起灭亡。
我曾认为,那是爱的极限。
但是最后薇拉没有去租飞机掉下去。而是默默的为他活着。活到1991年去世。
榛生说,爱的极致应该是,让人知道生命的重要和宝贵,然后,好好地活下去……
我举四肢赞同。我会好好地活下去,
虽然,你的二十七岁,不再和我有关。
从这一天起,太阳直射被北回归线,夜越来越长,我又可以多睡一点再多睡一点。
不知道今年以后,我还会不会对夏天这么有爱。
那美好的西瓜,泳池,海在这一年通通变成了喧嚣,疲惫,与汗流浃背的伤心。
反倒是我回忆冬末的时候比较温暖。
飞溅,石锅,炸酱面,一切热气腾腾的食物,都让我觉得熨帖。
爱情让人变盲,我得到许多别人对我的好,却不在意,无视或者挥霍。我把我的倔强我的坚持都用错了地方。
爱情让人多嘴,我整天在群里水着,各种聊,现实生活中却越来越沉默。
青岛回来以后,我也没有奢望过心情能有什么质的飞跃。自始至终都是很低沉的压抑着。樱木哥哥,纪总,扇子都是很坚决的让我放手,好,我已经放了呀,让我逗留一下,逗留到这周末就好。
其实斩钉截铁的伤心未必比缠绵的伤心更令我好过。我把自己困在这里,未必是出不去,只是我突然很享受这种疼痛的感觉,而这种疼痛已经与别人无关,完全是我自虐的效果。
你们不会明白。
我和你的感情,而随着气温的升高,而逐渐蒸发消散。下午,和你相拥而眠,我沉溺于你肩胛骨的痕迹,听着你沉稳的呼吸,我的眼皮越来越沉,心不再像当初那样乱跳,我想,我也有如此凉薄的一面。
激情喘息骄傲背叛谎言亲吻蜜语甜言,都是很肤浅很肤浅的东西,就像蛋糕上的小樱桃,装饰点缀,可有可无。
而我对你的迷恋,是浓浓的芝士,匿在蛋糕的每一个角落。
后来,我也睡着了,听着你的呼噜睡着了。
这是最好的时光,也是最后的时光。
没有欺骗,没有对抗,没有那些虚情假意,只有你紧紧的搂着我,我们维持着一个纠缠的姿势一起做梦。
这周日,再让我为你做最后一件事。报答你对我的好。
然后我们清风明月。两不相欠。
就这样吧。
拉黑之前,还是忍不住从头到尾看了一遍聊天记录。
原来我们说了那么多那么多的话,很多情话很多谎话。很多细节被提及,我都不敢细想不敢深究,匆匆的瞟一眼就翻过去。
然后很狼狈的把他的头像拖到黑名单中,手指一松。我的世界就永远静默了。
没有快感,也没有心疼的感觉,只是觉得狼狈。
恩。是很狼狈呀。
我不允许自己在继续狼狈下去了,我要好好的,对自己认真负责。
引用橘子的签名档:
如果你爱的人放弃了你,请放开自己,好让自己有机会爱别人,有的东西你再喜欢也不会属于你的,有的东西你在留恋也注定要放弃的,别让爱成为一种伤害···
NOD,NOD~
别让爱成为一种伤害,一种循环往复的伤害。
扑扇子,抱乌鸦!
去青岛,必须的!一个人也得去!死也要到那死去!
我掌心里握着米宝,不知道要把它带到哪儿去。尽管它那么小那么小,却又无处安放。
其实这一刻,我更应该忧虑些别的。比如再看看几小时后婚礼的流程,比如给我的化妆师打个电话,提醒她别忘带我的皇冠。或者,最应该做的是闭上眼睛好好休息。
这一刻是凌晨四点十七分。
这一天是
这是我的大喜日子,我要结婚了,我的新郎叫江城。
1. 江城
我与江城认识的过程平白无奇,好似地摊上不入流的言情小说的桥段。说来汗颜,之前因工作来往过几封邮件而渐渐熟络,然后在一场酒会上相遇。
散场时,他说,叶紫,我送你回家吧。
那时我尚未酩酊,只是那么晚,伸手TAXI也不一定安全。我衡量了一下危险系数,还是决定上他的车。
车中有松木香的味道,我喜欢极了。他递我矿泉水,我看到他手指纤长,指甲干净,最重要的是没有戒指。。
车速稳,内饰简洁,CD放的是帕格尼尼。
恩恩,我打定主意,如果他追我,我就上钩。哈哈,我果然没醉。
后来我感叹,我没看错人。除上述优点之外,他忠良温厚,事业小成。背景干净,且无恶习。
这些对于一个二十七的剩女来说,是多么大的恩赐啊。
所以。我没有让任何人失望,我抓住了这次机会,就像一个行将溺毙的人抓住了稻草。
刚刚交往时,他送我玫瑰,一周一次,坚持数月,我终于忍不住向他吐露,我花粉过敏。
于是又改送各式绿植,频率不变。
家里的绿色多起来,我重新收拾了阳台,又换了浅色的沙发套与餐桌布。
一切都逐渐明亮起来,我感谢江城,带我逃离了一个临界点,我再不是百分之十八的灰。
元宵节那天,他来我家,用我的电脑。竟翻出许多我以前玩桌游时的照片,他指着一张卡卡颂的图说,这是什么?
我说”哦,是一种拼图游戏。”
“好玩吗?”
“无趣的很。来来来,我们看电影吧”
“好啊,不过这个小人儿还挺逗的····”
卡卡颂怎么会无趣呢?那曾经是我的大爱。
他居然管我的米宝叫小人儿,还说它逗···我很伤心呢。
卡卡颂的大盒子还在,落满尘灰,只是我早已忘了修道院是如何计分。
我对我掌心里的红色米宝说,炎炎,我想你。
2. 炎炎
炎炎,我已经长到了你爱我时的年纪。
有时,我也试图分析你那时对二十出头的我是以一种什么角度俯视。
我想来想去都不明白。
就像我们第一次遇见。
我拿着卡卡颂的小片儿不知道该如何去放置的时候,抬眼遇见了你。
那个时候的那个角度,是一个完美的让人窒息的角度。
我竟能听到阳光撕裂的声音。
你温柔的说,放这里吧。
恩,于是我把心放在了你那里,再也没有离开过。
于是我很自然的成了你的女朋友。搬进了你的小家。不,应该说是我们的小家。
白天的时候,我就在家里画画,玩游戏,或者是研究给你做什么好吃的,好把你养的更肥。
我喜欢穿着你的大衬衫,长长的直到膝盖,因为衣服里都是你的味道。好闻的味道。
晚上的时候躺在被子里看你工作,困了就睡去,一睁眼,你居然还在工作。然后就爬起来扑到你怀里。
你的怀抱很温暖,只是嘴唇薄凉。记得书上说这种男子都是负心汉。但当时我只顾得沉醉,忘记了别人的前车之鉴。
该出现的人总会出现。
我敏锐的读懂了你想说而未曾说的,然后在那个滂沱雨夜提着箱子狼狈的逃跑了。
出门之后就发现太冷了,我又无处可去。
我坐在小区门口的便利商店前,抱着一瓶小二,想起你教我玩过的红龙酒馆。边哭边喝,一会就睡着了。
梦里梦见你说叶紫,我早就爱上你啦,叶紫,让我们在一起吧, 叶紫,我们什么时候去拍结婚照?
醒来发现真的是你出来找我,我抱着你哭的稀里哗啦的····把鼻涕都蹭到了你身上。
后来我发烧了,又在你家停尸了四五天。病好了,我就真正的离开了。
回忆真的是一件奇怪的事情。想忘记的时候怎么都忘不掉,想记起的时候又记不起。
但我知道它的存在。
我总是无比怀念你拉着我的手在迷宫般的大厦里穿行,我总是会把自己想象成一只小猴子,跟着主人去卖艺。
我多么想做你的小猴子啊,一只听话的小猴子。
可是那个时候,我太年轻气盛了,没有耐心,也不懂得爱。
你伤害了我,然后我就跑了,让你再也找不到。
我不再出没于你出现的场合,甚至连你喜欢的那家面包店,我也没有进去过。
我换了回家的路线,弃地铁而换公交,我流连于外面的花花世界,流连于声色犬马的夜生活。不一定是多有爱,只是停不下的感觉。
我甚至换掉了QQ头像:我从那个与你深情相望孩童,变成了静默的狐狸。
如果整个世界都抛弃了我,那我让我快乐的堕落吧!
我至今仍记得你把米宝放进我手心里那一刻,你说乖,你要好好的。
我一直都很乖啊,我走的那天我就发誓要带着它吃香喝辣,享尽人生乐事。
骄奢淫逸我都做到了,只是越发的消瘦。
有的时候,我觉得离你越远,你的眉目就越加的清晰。
也许就像一个模子,早已印刻在心里。
有的时候,我憎恨自己的懦弱,竟然不去争抢,就把你拱手送了人。我也曾经无数次幻想过我对她恶言相向,让她尝尝莲花巴掌的滋味。可惜我是只温柔的鱼儿,不是火爆的狮子。我做不出来那种事。我总是顾及自尊,把自己捧在了一个高高在上的位置,把别人都当成了狐狸精,不屑与她们争斗。
其实狐狸精才是好的,如果有下辈子,我也愿做狐狸精,去迷惑你。
我学不会乞求。但有时爱就去需要乞求。
我不能放下身段,卑微到尘埃里去,为你开出花来。
我只能远走高飞。
这与洒脱无关,从根本上讲,这又是我的自尊心在作祟。
受了伤,一定要自己躲起来医。把伤口看成是耻辱,把它隐藏在黑夜里。
我们又不是神,我们什么都不是,我们贪婪的选择自己想要的,恣意的伤害别人,我们比魔鬼还魔鬼。
凌晨的时候,我从火箭身上找到了些许安慰:先天不足,任你气场再强,运再佳也难逃一输。
所谓3V3,不过是幻象,为的是吸引更多人的眼球,或者成为更多人茶余饭后的谈资。
ALL IS GAME.认不得真的。
你还傻子般寄予那么多奢望么?想到这,更深的冷从心底泛起,我抱着棉被,在这大热的天气里,枯坐着,竟觉得自己十分可笑。
“其实你和她是一样的。”
我感谢说出这句话的好友,客观公正,不偏不倚,一盆冷水华丽丽的泼下来,我心里已经清明了大半。
我何必那么激动,撕扯着,叫嚣着,让别人看了笑话。我只需保持沉默,死一般的沉默。
藉以自惩。
我不愿意和别人同列,不是因为我怕你,而是因为我看不起你。就像蚂蚁看不起大象,东施看不起西施。
纵然我比不得你强势比不得你美,可我尚存轻狂骄纵。
最近朋友问我近况如何,我一概答:灰常好灰常好。灰常好是怎么样一个状态呢?我彻底的沉迷桌游了,一周四次的频率是个不正常的频率。我骰运不好,又不善经营手牌,脑子又笨,真不知道大家怎么能容忍带我玩这么久?所以我特别感谢这些朋友,陪我在群里水的,带我玩游戏的,耍宝逗我开心的,天天提醒我喝水记账吃早点的。
丸子何德何能,得卿如此呢?
所以丸子你还要求什么呢,总不能全天下的馅儿都让你一个人包了吧!
知足常乐吧!
泰山之旅很顺利的结束了,看到那些经文碑刻的时候我觉得非常熟悉,也许这十年里早已梦游了无数遍吧,坐在十八盘上我就想,我终于了却了心愿。
在山顶的时候风云突变,下起了雨。人们争相向山下跑去,乱乱哄哄的,我也有幸当了一把褒姒,看见了烽火戏诸侯一般有趣的场景。
人在自然中,真的是太渺小了,你的烦恼又算得什么呢?
不过是天地间一粒微尘,天大烦恼,深吸一口气,也就没事了(出处请见天下无双之小霸王)
出游总是能给人新的领悟,我期盼着下一段旅程。
星象书上说双鱼座五月诸事不顺,遇到的新恋情,有可能都是烂桃花。
可烂桃花也是桃花啊,看着不好看,可是实惠。
磨成桃花粉,美容养颜,“令人好颜色”
可我实在不应该利用别人的感情进行博弈,虽然我并没有真的这么想过,可是事实上···
我确实得了不少实惠···我,有一些内疚又有一些得意,很复杂的心理活动,充分说明我对感情的不认真。
所以各位,别爱上我,按我们航姨的话来说,耐上我是可怕的,更可怕的是我被我耐上··
我没你们见到的那么开朗懂事听话,我比你们想象的更阴郁,更乖戾,真的就像一只狐狸,会咬人,会欺骗你,会让你伤心。
我执意做一株阴生植物,静静的陪着那个心智不成熟的孩子。默然相顾。寂然相喜。
待到很久很久以后,坐在藤椅上给他念诗,
“刘郎鬓如此,况桃花颜色?”
如果我不回来,我和你说的那句拜拜就成了诀别诗。
你会不会想我,在某一个宁静时刻?
如果我不回来,我一定是被山神水神花精树妖缠住了
我与它们厮守,也许会更快活。
为什么不能更远一点,比如厦门,滇南,甚至是琉森或圣托里尼岛?
为什么不能更久一点,七天,五个月,三年?
身体走远了,心灵还留在喧嚣的原地,白浪费精力白浪费钱。
他们说,你真该好好去山里反省了,结束错的,才能开始对的。
我傻乐着附和,是呀是呀。
可他们都不知道,
走在崎岖的山路间,我依然迷失在你温柔的掌心里。
“闭上眼睛不去想,不去想,那曾经的少年公子白衣裳……”
昨天去看了南京南京,开场后十分钟我就后悔了,我甚至在想,我为什么要坐在这里,为什么要看这部片子。
黑白色胶片带来的沉重压抑,以及这段历史本身,给我带来生理和心理上的双重不适。所以我不想给别人推荐这部片子,但我希望所有人都记得这段历史。
昨天的电影院非常安静,退场的时候也是,走在三里屯的街上,我觉得这个世界都很安静。
空气中有好闻的槐花香,我有那么一点点幸福的感觉,可是还是在巨大的悲伤的笼罩之下,逃不出去。
本来还打算看拉贝日记的,看现在这个情形,还是缓缓吧。
本来五一是什么安排都没有的,结果突然随机出现了很多安排,我的时间,总是少的可怜。
盼望着下周的出游,差不多盼望了十年了,终于离它近一些了,可是我又激动不起来了。
下午,原定安排是去工体,可是现在又下雨了,我还非常的冷,但是如果能到了现场,我会怎么样?和大家一起用京骂发泄,还是安安静静的看球?我不知道,我也不想知道,总之,现阶段十分的迷茫···
上周六,生理痛加肠胃炎。我以为我要死了,结果又挺过来了。本来,我觉得我痛域值很高,至少要比妍高很多很多,一般的磕碰,流个血,掉块肉什么的,一咬牙就过去了,叫都不屑于叫。可是上周那种痛,我现在都不敢回忆,简直是生不如死。
男人们,你们只知道痛经,人流,生孩子是很疼的事,可你们永远不知道那有多疼。
所以好好爱护你们的女朋友吧,给她们买个红糖,暖宝宝什么的,其实缓解不了什么疼痛,但是至少能起心理作用。
至于我这样的,疼死我算了,而且疼痛对人也有好处的,比如,它会让你觉得更加的冰冷绝望,让你清醒,不再耽于幻想。至少,我从这场疼痛中受益匪浅。
本来想换个模板,结果发现现在CN的后台操作让我十分的无语,我研究了三个小时也没有弄好。
我想换一个夏天的颜色,我想安静下来,不再聒噪,最近话太多了,我都觉得我变了一个人。
再多的五月天,怕也不够让我们沉醉。
忘记忧愁,尽情享受初夏吧!
A.
他说,没有一种快乐不危险,没有一种安全不乏味。就像巧克力,等于脂肪肥胖高血糖,可我们戒不掉。就像咖啡对胃不好,吸烟对肺不好,爱情对心脏不好。可我们也戒不掉。
我说你滚吧,你这是安慰人的话么。
他说,别妄想着从别人处得到安慰,你得先温暖自己。
是。可你看这天气变幻无常,除了风就是雨,太阳在哪儿呢?
B.
爱情里,我喜欢把自己乔装成一副冷漠精明的样子,像是见过大世面,从不会被这些烦恼丝牵绊,任何时候拍拍屁股就可以走人了。可真正爱起来确是全无章法,不得要领。绝望时,恨不得以飞蛾扑火之势完结一切。
可我亦知道,这样盛大炽热的爱,未必有男人承受得起。
C
那天看见一句话,说:婚姻,应该是波澜不惊的,修身养性的,白头到老的,清心明目的,相安无事的,护肝养肺的。这是跟一个很爱很爱的人做不到的。
我突然饿了,想起了白菜丸子汤。
D
某人的签名:我错了,天意弄人。
我就比较轴,死不认错,打死我也没错!就算是错了,又怎么地?!
如果我没错,我怎么能体会到犯错的快乐,堕落的魅力,迷路的刺激,失重的欣喜。
如今一切近乎尘埃落定,我居然能从这形形色色的事端中,隐隐生出一丝丝快感。
带着浅笑而眠。
我真是上升了一个境界,果然,三人行,必有我师!
E.
准备春游。
楞头说,要是看樱花就绝不去了。
我想也是,看什么樱花啊,我本来就有仇日情结,这花开起来就一片一片的,一阵风吹过,就都飞了。真是又招摇又轻浮。红红粉粉,颜色也不是我喜欢那格。
我喜欢玉兰,喜欢百合,喜欢白玫瑰。这些花多清爽伶俐。
不过各花入各眼,没啥可说的。
还是去泰山吧。
F
早上去传媒上课,下午去人大办事,晚上去工大遛弯。我把这经历,称为校园一日游。
工大里除了树,就是楼,然后是男学生。我连一对儿情侣也没遇上。
操场上满眼望去,不是年轻矫健如兽类的身影,而是许多大爷大妈,一圈一圈在跑道上快走。
我们显得格格不入,找不到自己的位置。风紧扯活!(尿盆TX,你说我写的东西越来越难懂,那我专门为你批注一下,这是黑话撤走的意思,明白伐?)
所有的心事都在幽静的林荫道上都被柳儿一语道破,我纠结的爱情在你嘴里如此清晰。
朕封你为恋爱达人,以后多多传道受业解惑吧。
G
此时此刻,我在单位加班,本来是要写工作周报和一份总结的,结果铺开WORD,写出的却是这些。果然应验了某人的话,说我最近笔耕不辍,一定是受感情事困扰,倘若浓情蜜意,哪儿有工夫与文字消耗!
肚子很饿,屋子很静,院子里玉兰不再,丁香登场,哪日才能轮到海棠?
周五耶稣受难,昨天烛光礼,今天复活节。
你看,最黑暗的一定会过去,最疼痛的一定在复活之前。
土地上除了麦子,还生稗草,因着烈日与干旱,种爱不一定会收获爱,
但我们仍可以寄希翼于下一季。
谨此A TO G,记念我这个桃之夭夭的春天。