记得在开心上看到过一个荤笑话，说是萝卜烂了，牙坏了，怀孕有什么共同点。
答案是：拔晚了。
我想你也是，在我心里停留的太久了，一直都舍不得拔去。
害怕面对一个血肉模糊的大窟窿，所以就任由它疼着，发炎，溃烂。
我很容易下一个决定，然后又很容易的被你推翻。千回百转，敌不过你手指一勾。
在这样的反复间，我得到的许多叠加着喜悦的痛苦。
那感觉其实很好，像白酒的烫，咖啡的苦，芥末的辣，施虐般却让人欲罢不能。
想那时，你和我说过要在你生日那天和大家宣布我是你的女朋友。我还害羞的说，我不要。
你说，那总不能领结婚证的时候再让大家知道吧。
我忘了我如何回复，只记得那晚月明星稀，空气冷冽，我把手环在你的腰上，觉得这腰身真温暖！爱情真甜蜜！世界真美好！PERFECT的人生啊，无了敌了！美得我只差冒鼻涕泡了！
双鱼女浸淫在爱情的世界里，像个白痴一样，哪儿还看的到别人蠢蠢欲动，磨刀霍霍向猪羊。
后来我果然被宰割了，靠！不服！还傻了吧唧的说，等你生日的时候我要给你做蛋糕。
没钱买烤箱，就抄了个不用烤箱的方子，TIRAMISU，恩，多浪漫的名字，心情不好的时候总会去味多美吃上一杯。得嘞，就是它了！
那时候，是五月，我还踌躇满志，心高气傲，一副不伐中原死不休的样儿，终于在月底，被现实血淋淋的教育了。
一盆狗血，呼啦一下子泼过来，我就现了原形了，蹲在大街边上就开始哇啦哇啦的哭，要多丢人有多丢人，恩··比那次我喝多了还丢人。
然后我就彻底崩溃了.
一时间，短信QQ电话，炸的我体无完肤。
知情的不知情的，导师型的闺蜜型的，同情的语重心长的，凌晨的午夜的：通通让我放手，叫我另辟蹊径，重振河山待后生。
后生是没出现，那方子也找不到了，不知道是不是被我妈当做废纸给收拾了。连同我打印的波多规则，一同消失了。
我也想消失了。
后来，一个人去了青岛。寻求解脱，未果。
有两件事一直没有和你说，一个是在海滩那天，我缓缓的向海深处走过。刚弄湿短裤的时候很难受，水漫到腰身的时候，就觉得很爽，暖暖的阳光，微凉的海水，身体因为借了浮力，也觉得轻松。水漫到胸口的时候，听岸边的人说话就觉得很遥远，像是另外一个世界。只有海水拍打身体的声音才真切。
一个浪过来，我呸，又腥又咸。
想往回游，脚却被不知什么东西硌到，剧痛让我害怕。
还是挣扎着回来了，躺在沙滩上惊魂未定，大口喘息。
我是不是也在你怀里喘息着说过：我答应你，我会回来的。
二是我每晚都早早的回到旅社，爬到天台的酒吧上，点好酒，然后等着你给我打电话。冒充乖宝宝，让你放心。然后挂了电话，我就迅速的把自己灌醉，抱着大靠垫疯狂的想你。
你不知道，可那些星星都知道。
看完这些你又该骂我不听话了。我都能想象出你的表情，皱着眉瞪着眼，每次你训我我都想笑，太丑了，像个大熊猫！不过你放心，以后我都会乖乖的，戒烟戒酒，照顾好自己，不再做你不喜欢的事。
真正想了结的想法是那辆地铁带来的。那么斩钉截铁的分别，并没有让我多伤心。我看你呼啸而去，却无能为力，我以为我会很伤心，但是一切都还好。
我坐了下一辆车，去逛了新世界，吃了冰镇奶酪。
试了好几条裙子，美得我，差点儿就把你给忘了。
我想，给自己一周的时间，全心全意的爱你。为你做提拉米苏，把我对你的感情通通放进八寸模具里，冻结。
最热的那几天，我一直都在奔波。研究方子，买模具，材料，量杯，打蛋器，糖粉，可可粉，马斯卡彭芝士，淡奶油，手指饼干，咖啡酒，吉利丁片，印花模。
你看我记得多清楚啊，我还是有当面包姑娘的天赋的。
从来没有用过电动打蛋器，当以三档的状态放进马斯卡彭里的时候，竟然像白色雨点一样飞溅。溅到我的脸上，冰箱上，地上，西瓜上，啤酒瓶子上。
我心疼的要哭，多昂贵的马斯卡彭啊！
我发誓我这辈子就做这么一回，JUST FOR YOU.
没买到地道的手指饼，我用蛋黄也酥酥代替了。
迅速的蘸满咖啡酒溶液，然后铺在模具底部。最后倒入混合好的奶酪混合溶液即可。
方子上是这么写的，可是方子没说，倒入奶酪糊后，饼干会浮起来。我有点傻眼，拿筷子把它们戳下去，可是它们又不听话的浮上来。真让我气急败坏！
好吧，最后我把它们全都捞了上来。扔进垃圾桶。
可是你说，没有咖啡酒手指饼的提拉米苏还是提拉米苏嘛？
我坚持把它做完，冷藏了一夜以后，铺上印花模子，撒好可可粉。
图案是两个大桃心加无数小桃心，可真矫情，多给我点时间，我宁愿撒出一个米宝。
可我决定不和你分享了。
此时此刻，距离你的生日还有两小时四十分钟，我守着电脑，恶狠狠的在两个桃心中间切了一刀。
举起勺子，唔···味道还真的蛮不错哦~
白天，我站在朝阳门大街上，伴着灰尘和尾气吃下了你给我的那块蛋糕，狼狈而伤心。粉色奶油掉在白色匡威鞋上，好像绽开一朵小玫瑰。
晚上，我独自品尝这为你而做的提拉米苏，心情像湖水，平静，潮湿，雾气逐渐驱散。
我需要热量脂肪，暖我心肺，我要做个丰满的胖姑娘，去勾搭英俊小男生。吼吼！
我想起我以前看到过的一个故事，《洛丽塔》的作者作者纳博科夫和他的妻子薇拉——
纳博科夫一生不会打字，不会开车，不会讲德语，不会处理日常琐事。这一切都由他的妻子薇拉代劳。
搬家的时候，纳博拉夫只拿着一副象棋和台灯，薇拉却拖着两大箱子在雪地里走。
薇拉·斯隆，1902年出生与圣比得堡一个富裕的犹太人家庭，1925年在柏林同纳博拉夫结婚。这个女人经历过俄国革命和四次流亡。见过大世面。干过狠事。手袋里总是放着手枪。
但是这样一个女人，在纳博拉夫去世的时候她对自己的儿子说：“我们去租架飞机掉下去吧。”真正爱一个人，会想到和他一起灭亡。
我曾认为，那是爱的极限。
但是最后薇拉没有去租飞机掉下去。而是默默的为他活着。活到1991年去世。
榛生说，爱的极致应该是，让人知道生命的重要和宝贵，然后，好好地活下去……
我举四肢赞同。我会好好地活下去，
虽然，你的二十七岁，不再和我有关。
从这一天起，太阳直射被北回归线，夜越来越长，我又可以多睡一点再多睡一点。
不知道今年以后，我还会不会对夏天这么有爱。
那美好的西瓜，泳池，海在这一年通通变成了喧嚣，疲惫，与汗流浃背的伤心。
反倒是我回忆冬末的时候比较温暖。
飞溅，石锅，炸酱面，一切热气腾腾的食物，都让我觉得熨帖。
爱情让人变盲，我得到许多别人对我的好，却不在意，无视或者挥霍。我把我的倔强我的坚持都用错了地方。
爱情让人多嘴，我整天在群里水着，各种聊，现实生活中却越来越沉默。
青岛回来以后，我也没有奢望过心情能有什么质的飞跃。自始至终都是很低沉的压抑着。樱木哥哥，纪总，扇子都是很坚决的让我放手，好，我已经放了呀，让我逗留一下，逗留到这周末就好。
其实斩钉截铁的伤心未必比缠绵的伤心更令我好过。我把自己困在这里，未必是出不去，只是我突然很享受这种疼痛的感觉，而这种疼痛已经与别人无关，完全是我自虐的效果。
你们不会明白。
我和你的感情，而随着气温的升高，而逐渐蒸发消散。下午，和你相拥而眠，我沉溺于你肩胛骨的痕迹，听着你沉稳的呼吸，我的眼皮越来越沉，心不再像当初那样乱跳，我想，我也有如此凉薄的一面。
激情喘息骄傲背叛谎言亲吻蜜语甜言，都是很肤浅很肤浅的东西，就像蛋糕上的小樱桃，装饰点缀，可有可无。
而我对你的迷恋，是浓浓的芝士，匿在蛋糕的每一个角落。
后来，我也睡着了，听着你的呼噜睡着了。
这是最好的时光，也是最后的时光。
没有欺骗，没有对抗，没有那些虚情假意，只有你紧紧的搂着我，我们维持着一个纠缠的姿势一起做梦。
这周日，再让我为你做最后一件事。报答你对我的好。
然后我们清风明月。两不相欠。
就这样吧。
拉黑之前，还是忍不住从头到尾看了一遍聊天记录。
原来我们说了那么多那么多的话，很多情话很多谎话。很多细节被提及，我都不敢细想不敢深究，匆匆的瞟一眼就翻过去。
然后很狼狈的把他的头像拖到黑名单中，手指一松。我的世界就永远静默了。
没有快感，也没有心疼的感觉，只是觉得狼狈。
恩。是很狼狈呀。
我不允许自己在继续狼狈下去了，我要好好的，对自己认真负责。
引用橘子的签名档：
如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人，有的东西你再喜欢也不会属于你的，有的东西你在留恋也注定要放弃的，别让爱成为一种伤害···
NOD,NOD~
别让爱成为一种伤害，一种循环往复的伤害。
扑扇子，抱乌鸦！
去青岛，必须的！一个人也得去！死也要到那死去！
我掌心里握着米宝，不知道要把它带到哪儿去。尽管它那么小那么小，却又无处安放。
其实这一刻，我更应该忧虑些别的。比如再看看几小时后婚礼的流程，比如给我的化妆师打个电话，提醒她别忘带我的皇冠。或者，最应该做的是闭上眼睛好好休息。
这一刻是凌晨四点十七分。
这一天是
这是我的大喜日子，我要结婚了，我的新郎叫江城。
1. 江城
我与江城认识的过程平白无奇，好似地摊上不入流的言情小说的桥段。说来汗颜，之前因工作来往过几封邮件而渐渐熟络，然后在一场酒会上相遇。
散场时，他说，叶紫，我送你回家吧。
那时我尚未酩酊，只是那么晚，伸手TAXI也不一定安全。我衡量了一下危险系数，还是决定上他的车。
车中有松木香的味道，我喜欢极了。他递我矿泉水，我看到他手指纤长，指甲干净，最重要的是没有戒指。。
车速稳，内饰简洁，CD放的是帕格尼尼。
恩恩，我打定主意，如果他追我，我就上钩。哈哈，我果然没醉。
后来我感叹，我没看错人。除上述优点之外，他忠良温厚，事业小成。背景干净，且无恶习。
这些对于一个二十七的剩女来说，是多么大的恩赐啊。
所以。我没有让任何人失望，我抓住了这次机会，就像一个行将溺毙的人抓住了稻草。
刚刚交往时，他送我玫瑰，一周一次，坚持数月，我终于忍不住向他吐露，我花粉过敏。
于是又改送各式绿植，频率不变。
家里的绿色多起来，我重新收拾了阳台，又换了浅色的沙发套与餐桌布。
一切都逐渐明亮起来，我感谢江城，带我逃离了一个临界点，我再不是百分之十八的灰。
元宵节那天，他来我家，用我的电脑。竟翻出许多我以前玩桌游时的照片，他指着一张卡卡颂的图说，这是什么？
我说”哦，是一种拼图游戏。”
“好玩吗？”
“无趣的很。来来来，我们看电影吧”
“好啊，不过这个小人儿还挺逗的····”
卡卡颂怎么会无趣呢？那曾经是我的大爱。
他居然管我的米宝叫小人儿，还说它逗···我很伤心呢。
卡卡颂的大盒子还在，落满尘灰，只是我早已忘了修道院是如何计分。
我对我掌心里的红色米宝说，炎炎，我想你。
2. 炎炎
炎炎，我已经长到了你爱我时的年纪。
有时，我也试图分析你那时对二十出头的我是以一种什么角度俯视。
我想来想去都不明白。
就像我们第一次遇见。
我拿着卡卡颂的小片儿不知道该如何去放置的时候，抬眼遇见了你。
那个时候的那个角度，是一个完美的让人窒息的角度。
我竟能听到阳光撕裂的声音。
你温柔的说，放这里吧。
恩，于是我把心放在了你那里，再也没有离开过。
于是我很自然的成了你的女朋友。搬进了你的小家。不，应该说是我们的小家。
白天的时候，我就在家里画画，玩游戏，或者是研究给你做什么好吃的，好把你养的更肥。
我喜欢穿着你的大衬衫，长长的直到膝盖，因为衣服里都是你的味道。好闻的味道。
晚上的时候躺在被子里看你工作，困了就睡去，一睁眼，你居然还在工作。然后就爬起来扑到你怀里。
你的怀抱很温暖，只是嘴唇薄凉。记得书上说这种男子都是负心汉。但当时我只顾得沉醉，忘记了别人的前车之鉴。
该出现的人总会出现。
我敏锐的读懂了你想说而未曾说的，然后在那个滂沱雨夜提着箱子狼狈的逃跑了。
出门之后就发现太冷了，我又无处可去。
我坐在小区门口的便利商店前，抱着一瓶小二，想起你教我玩过的红龙酒馆。边哭边喝，一会就睡着了。
梦里梦见你说叶紫，我早就爱上你啦，叶紫，让我们在一起吧， 叶紫，我们什么时候去拍结婚照？
醒来发现真的是你出来找我，我抱着你哭的稀里哗啦的····把鼻涕都蹭到了你身上。
后来我发烧了，又在你家停尸了四五天。病好了，我就真正的离开了。
回忆真的是一件奇怪的事情。想忘记的时候怎么都忘不掉，想记起的时候又记不起。
但我知道它的存在。
我总是无比怀念你拉着我的手在迷宫般的大厦里穿行，我总是会把自己想象成一只小猴子，跟着主人去卖艺。
我多么想做你的小猴子啊，一只听话的小猴子。
可是那个时候，我太年轻气盛了，没有耐心，也不懂得爱。
你伤害了我，然后我就跑了，让你再也找不到。
我不再出没于你出现的场合，甚至连你喜欢的那家面包店，我也没有进去过。
我换了回家的路线，弃地铁而换公交，我流连于外面的花花世界，流连于声色犬马的夜生活。不一定是多有爱，只是停不下的感觉。
我甚至换掉了QQ头像：我从那个与你深情相望孩童，变成了静默的狐狸。
如果整个世界都抛弃了我，那我让我快乐的堕落吧！
我至今仍记得你把米宝放进我手心里那一刻，你说乖，你要好好的。
我一直都很乖啊，我走的那天我就发誓要带着它吃香喝辣，享尽人生乐事。
骄奢淫逸我都做到了，只是越发的消瘦。
有的时候，我觉得离你越远，你的眉目就越加的清晰。
也许就像一个模子，早已印刻在心里。
有的时候，我憎恨自己的懦弱，竟然不去争抢，就把你拱手送了人。我也曾经无数次幻想过我对她恶言相向，让她尝尝莲花巴掌的滋味。可惜我是只温柔的鱼儿，不是火爆的狮子。我做不出来那种事。我总是顾及自尊，把自己捧在了一个高高在上的位置，把别人都当成了狐狸精，不屑与她们争斗。
其实狐狸精才是好的，如果有下辈子，我也愿做狐狸精，去迷惑你。
我学不会乞求。但有时爱就去需要乞求。
我不能放下身段，卑微到尘埃里去，为你开出花来。
我只能远走高飞。
这与洒脱无关，从根本上讲，这又是我的自尊心在作祟。
受了伤，一定要自己躲起来医。把伤口看成是耻辱，把它隐藏在黑夜里。
我们又不是神，我们什么都不是，我们贪婪的选择自己想要的，恣意的伤害别人，我们比魔鬼还魔鬼。
凌晨的时候，我从火箭身上找到了些许安慰：先天不足，任你气场再强，运再佳也难逃一输。
所谓3V3，不过是幻象，为的是吸引更多人的眼球，或者成为更多人茶余饭后的谈资。
ALL IS GAME.认不得真的。
你还傻子般寄予那么多奢望么？想到这，更深的冷从心底泛起，我抱着棉被，在这大热的天气里，枯坐着，竟觉得自己十分可笑。
“其实你和她是一样的。”
我感谢说出这句话的好友，客观公正，不偏不倚，一盆冷水华丽丽的泼下来，我心里已经清明了大半。
我何必那么激动，撕扯着，叫嚣着，让别人看了笑话。我只需保持沉默，死一般的沉默。
藉以自惩。
我不愿意和别人同列，不是因为我怕你，而是因为我看不起你。就像蚂蚁看不起大象，东施看不起西施。
纵然我比不得你强势比不得你美，可我尚存轻狂骄纵。
最近朋友问我近况如何，我一概答：灰常好灰常好。灰常好是怎么样一个状态呢？我彻底的沉迷桌游了，一周四次的频率是个不正常的频率。我骰运不好，又不善经营手牌，脑子又笨，真不知道大家怎么能容忍带我玩这么久？所以我特别感谢这些朋友，陪我在群里水的，带我玩游戏的，耍宝逗我开心的，天天提醒我喝水记账吃早点的。
丸子何德何能，得卿如此呢？
所以丸子你还要求什么呢，总不能全天下的馅儿都让你一个人包了吧！
知足常乐吧！
泰山之旅很顺利的结束了，看到那些经文碑刻的时候我觉得非常熟悉，也许这十年里早已梦游了无数遍吧，坐在十八盘上我就想，我终于了却了心愿。
在山顶的时候风云突变，下起了雨。人们争相向山下跑去，乱乱哄哄的，我也有幸当了一把褒姒，看见了烽火戏诸侯一般有趣的场景。
人在自然中，真的是太渺小了，你的烦恼又算得什么呢？
不过是天地间一粒微尘,天大烦恼,深吸一口气,也就没事了（出处请见天下无双之小霸王）
出游总是能给人新的领悟，我期盼着下一段旅程。
星象书上说双鱼座五月诸事不顺，遇到的新恋情，有可能都是烂桃花。
可烂桃花也是桃花啊，看着不好看，可是实惠。
磨成桃花粉，美容养颜，“令人好颜色”
可我实在不应该利用别人的感情进行博弈，虽然我并没有真的这么想过，可是事实上···
我确实得了不少实惠···我，有一些内疚又有一些得意，很复杂的心理活动，充分说明我对感情的不认真。
所以各位，别爱上我，按我们航姨的话来说，耐上我是可怕的，更可怕的是我被我耐上··
我没你们见到的那么开朗懂事听话，我比你们想象的更阴郁，更乖戾，真的就像一只狐狸，会咬人，会欺骗你，会让你伤心。
我执意做一株阴生植物，静静的陪着那个心智不成熟的孩子。默然相顾。寂然相喜。
待到很久很久以后，坐在藤椅上给他念诗，
“刘郎鬓如此，况桃花颜色？”
如果我不回来，我和你说的那句拜拜就成了诀别诗。
你会不会想我，在某一个宁静时刻？
如果我不回来，我一定是被山神水神花精树妖缠住了
我与它们厮守，也许会更快活。
为什么不能更远一点，比如厦门，滇南，甚至是琉森或圣托里尼岛？
为什么不能更久一点，七天，五个月，三年？
身体走远了，心灵还留在喧嚣的原地，白浪费精力白浪费钱。
他们说，你真该好好去山里反省了，结束错的，才能开始对的。
我傻乐着附和，是呀是呀。
可他们都不知道，
走在崎岖的山路间，我依然迷失在你温柔的掌心里。
“闭上眼睛不去想，不去想，那曾经的少年公子白衣裳……”
昨天去看了南京南京，开场后十分钟我就后悔了，我甚至在想，我为什么要坐在这里，为什么要看这部片子。
黑白色胶片带来的沉重压抑，以及这段历史本身，给我带来生理和心理上的双重不适。所以我不想给别人推荐这部片子，但我希望所有人都记得这段历史。
昨天的电影院非常安静，退场的时候也是，走在三里屯的街上，我觉得这个世界都很安静。
空气中有好闻的槐花香，我有那么一点点幸福的感觉，可是还是在巨大的悲伤的笼罩之下，逃不出去。
本来还打算看拉贝日记的，看现在这个情形，还是缓缓吧。
本来五一是什么安排都没有的，结果突然随机出现了很多安排，我的时间，总是少的可怜。
盼望着下周的出游，差不多盼望了十年了，终于离它近一些了，可是我又激动不起来了。
下午，原定安排是去工体，可是现在又下雨了，我还非常的冷，但是如果能到了现场，我会怎么样？和大家一起用京骂发泄，还是安安静静的看球？我不知道，我也不想知道，总之，现阶段十分的迷茫···
上周六，生理痛加肠胃炎。我以为我要死了，结果又挺过来了。本来，我觉得我痛域值很高，至少要比妍高很多很多，一般的磕碰，流个血，掉块肉什么的，一咬牙就过去了，叫都不屑于叫。可是上周那种痛，我现在都不敢回忆，简直是生不如死。
男人们，你们只知道痛经，人流，生孩子是很疼的事，可你们永远不知道那有多疼。
所以好好爱护你们的女朋友吧，给她们买个红糖，暖宝宝什么的，其实缓解不了什么疼痛，但是至少能起心理作用。
至于我这样的，疼死我算了，而且疼痛对人也有好处的，比如，它会让你觉得更加的冰冷绝望，让你清醒，不再耽于幻想。至少，我从这场疼痛中受益匪浅。
本来想换个模板，结果发现现在CN的后台操作让我十分的无语，我研究了三个小时也没有弄好。
我想换一个夏天的颜色，我想安静下来，不再聒噪，最近话太多了，我都觉得我变了一个人。
再多的五月天，怕也不够让我们沉醉。
忘记忧愁，尽情享受初夏吧！
A.
他说，没有一种快乐不危险，没有一种安全不乏味。就像巧克力，等于脂肪肥胖高血糖，可我们戒不掉。就像咖啡对胃不好，吸烟对肺不好，爱情对心脏不好。可我们也戒不掉。
我说你滚吧，你这是安慰人的话么。
他说，别妄想着从别人处得到安慰，你得先温暖自己。
是。可你看这天气变幻无常，除了风就是雨，太阳在哪儿呢？
B.
爱情里，我喜欢把自己乔装成一副冷漠精明的样子，像是见过大世面，从不会被这些烦恼丝牵绊，任何时候拍拍屁股就可以走人了。可真正爱起来确是全无章法，不得要领。绝望时，恨不得以飞蛾扑火之势完结一切。
可我亦知道，这样盛大炽热的爱，未必有男人承受得起。
C
那天看见一句话，说：婚姻，应该是波澜不惊的，修身养性的，白头到老的，清心明目的，相安无事的，护肝养肺的。这是跟一个很爱很爱的人做不到的。
我突然饿了，想起了白菜丸子汤。
D
某人的签名：我错了，天意弄人。
我就比较轴，死不认错，打死我也没错！就算是错了，又怎么地？!
如果我没错，我怎么能体会到犯错的快乐，堕落的魅力，迷路的刺激，失重的欣喜。
如今一切近乎尘埃落定，我居然能从这形形色色的事端中，隐隐生出一丝丝快感。
带着浅笑而眠。
我真是上升了一个境界，果然，三人行，必有我师！
E.
准备春游。
楞头说，要是看樱花就绝不去了。
我想也是，看什么樱花啊，我本来就有仇日情结，这花开起来就一片一片的，一阵风吹过，就都飞了。真是又招摇又轻浮。红红粉粉，颜色也不是我喜欢那格。
我喜欢玉兰，喜欢百合，喜欢白玫瑰。这些花多清爽伶俐。
不过各花入各眼，没啥可说的。
还是去泰山吧。
F
早上去传媒上课，下午去人大办事，晚上去工大遛弯。我把这经历，称为校园一日游。
工大里除了树，就是楼，然后是男学生。我连一对儿情侣也没遇上。
操场上满眼望去，不是年轻矫健如兽类的身影，而是许多大爷大妈，一圈一圈在跑道上快走。
我们显得格格不入，找不到自己的位置。风紧扯活！（尿盆TX，你说我写的东西越来越难懂，那我专门为你批注一下，这是黑话撤走的意思，明白伐？）
所有的心事都在幽静的林荫道上都被柳儿一语道破，我纠结的爱情在你嘴里如此清晰。
朕封你为恋爱达人，以后多多传道受业解惑吧。
G
此时此刻，我在单位加班，本来是要写工作周报和一份总结的，结果铺开WORD，写出的却是这些。果然应验了某人的话，说我最近笔耕不辍，一定是受感情事困扰，倘若浓情蜜意，哪儿有工夫与文字消耗!
肚子很饿，屋子很静，院子里玉兰不再，丁香登场，哪日才能轮到海棠？
周五耶稣受难，昨天烛光礼，今天复活节。
你看，最黑暗的一定会过去，最疼痛的一定在复活之前。
土地上除了麦子，还生稗草，因着烈日与干旱，种爱不一定会收获爱，
但我们仍可以寄希翼于下一季。
谨此A TO G，记念我这个桃之夭夭的春天。